尊敬的医生: 您好,我是一名刚毕业的
大学生,可是
心理的问题已经困扰我多年了.因为各种原因,我一直没有去咨询和治疗,也是因为自己不知道是不是心理的问题,可现在我感觉是.现在我把我的大致经历给你介绍下,或许您感觉很长,但希望您能抽时间看完,谢谢了! 很小的时候,父亲去世了,留下了母亲和我们姊妹四个,朦胧的记忆里,哥哥对我很好,可姐姐就不是了（脾气的问题）,每当姐姐欺负我的时候,哥哥总站出来帮我!可就是就这种朦胧的记忆却成了我生命中对哥哥永恒的回忆,因为哥哥在父亲走后的不久也将我们抛弃了!从小我就是一个很乖,很听话的孩子,怕惹母亲生气!可姐姐脾气不好,从来不知道该如何照顾弟弟,却把我当作了一个可以随时随地呼来唤去的佣人,而且随时对你可以大打出手,可以说我的童年是痛苦的,是在姐姐的压迫之下度过的,直到后来我大了才终于脱离了姐姐的压迫（因为是姐姐,也因为长大后姐姐也知道关心我,我现在对姐姐没有什么痛恨的感觉）!因为自己从小身体很虚弱,可以说是体弱多病,所以自己小时候经常尿床!到后来我上学了,我开始恐惧一件事,就是考试,因为考试的时候不让上厕所,而自己就开始怕自己考试的时候憋不住了尿裤子,感觉很丢人,所以自己一遇到考试就害怕,每次考试总是提前记得上厕所.即使这样,我考试的时候还是害怕,越是害怕,每次考试自己都感觉被尿憋着!后来随着长大,这种恐惧也延伸到了我
生活中,我害怕外出,害怕坐
汽车,因为坐车没地方上厕所. 伴随着这种恐惧,我走到了高三,如果先前的恐惧是在特定的场合才发生的,那么真正影响我生活的恐惧在这一年来到了我的身边（其实之前我一直不知道是恐惧这种病的,又因为太要强,我也从没给母亲说过这些）.在高三这年,首先是我不知道为什么莫名其妙的吃不下去饭,每次吃饭都感觉很痛苦,吃饭的时候全身肌肉绷的紧紧的,而且心悸,每次吃的很少!后来老师告诉我们说高考的时候语文的考试时间是两个半小时,我当时害怕坏了,我知道高考的时候是不能提前交卷的,可两个半小时,我感觉自己是绝对坚持不住的,如果要是尿裤子了,那可还怎么见人啊!抱着这种恐惧,我寝食难安,而且吃饭还是很少!或许那时我就已经有点神经衰弱了和神经官能症了（后来我去医院检查的,可是因为不知道是什么病,就没管它）.在我苦苦的寻觅下,我终于找到个解决考试不尿裤子的
方法,就是用超市卖的尿不湿,因为自己感觉这样做很丢人（我无法表达当时的心理）,只是没有如释重负的感觉,却又产生了另一种恐惧,是当时自己已经太敏感了吧,我又开始恐惧另一件事,就是我一直感觉自己的头很痛!所以当时我想自己会不会读了一篇文章的前半部分就忘记了,后面的题肯定不会做,我就怀着恐惧的心理去做题,可真是越怕什么什么就越来,当我阅读了一半的时候,我真的回想不起来读过的是什么了?我怕极了!我不知道当时心理是何等的脆弱啊!就这样,伴随着另一种恐惧开始我的高三生活,随后的日子里,我还是吃不进去饭,同样的原因我又得了失眠这种让我痛不欲生的顽疾.因为小,因为一无所知,我就自己一个人硬撑着!那时候我一直把所有的原因归结为自己吃不进去饭的缘故!后来实在忍不住了,我就跟家人说了,但当时我真的不知道是什么原因,只知道自己吃不进去饭,家里人就带我去医院检查胃和肠什么的,可是什么病也没检查出来.花了很多钱,也没看好!没办法,我就在这种状态下坚持到了高考! 高考的成绩是可想而知的,一向
学习成绩很好的我（其实高三一年我的成绩已经一落千丈了）,只考了个三本的成绩.家里人咬咬牙让我上了,可是我的病却一直没离开我!大学四年,我在自己的努力下克服了失眠,可是那种遇事害怕的心理却如何也没摆脱,而且,我又有了新的恐惧,那就是恐惧写字,一写字就害怕自己的手发抖,可是越是怕就越抖.我控制不
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